...уровень саногенной конфликтологии
определяется величиной наученного порога
переживания конкретной эмоции, -
до момента
автономного соскальзывания мышления в гнев
(явный либо скрытый), как главный путь
утоления боли переживания...
...любые конфликты - говорят о не
безразличии... знание конфликтологии может
расслаблять и повышать конфликтогенность
человека...
...при любом разговоре, а тем более
ответственном, - лучше отложить ВСЕ! дела и
полностью сосредоточиться на решаемой
задаче, чтобы не
формировалась сварливость... и неспособность
к саногенному скрытию, постановке и решении
конфликтов... страх перед конфликтом - это
другое...
Как много бед из-за неумения решать конфликты на всех уровнях жизни
– начиная от конфликтов с самим собой и
конфликтов в своей семье, в своем окружении,
- до конфликтов в производственном
коллективе, между предприятиями и отраслями,
тем более - между государствами. И если на «дипломатов»
учат и созданы уже специальные институты
конфликтологии, то в обыденной жизни каждый
человек вынужден решать конфликты, не будучи
обученным и подготовленным к ним (поэтому
решает их часто деструктивно - во вред
окружению и себе). Саногенная психология
наработала ряд ценных понятий, позволяющих
уже смолоду освоить непростое умение вести
конфликты, облегчив и улучшив тем самым
жизнь себе и своему окружению
…начиная с наиболее древних примеров
жизнеописания мыслителей: Платона. Сократа…
до трагедии Гамлета; Ромео и Джульетта, до
Пушкина, Лермонтова, Толстого, Гоголя… до
Маяковского, Есенина, Высоцкого… четко
просматривается патогенный способ решения
внутренних и внешних конфликтов… для
освоения саногенной конфликтологии
необходимо знать саногенные законы
психологии, - когда благополучие начинает
приходить само собой…
…ежеминутно мышление
человека участвует в
целом
каскаде одновременно решаемых конфликтов…
Это очень быстрый процесс – лишь специальные
способы саногенной психологии позволяют весь
этот коктейль сиюминутных эмоций –
эмоциональных барьеров – внутренних и
внешних конфликтов разделить на слои и
рассмотреть каждый из них в отдельности, -
чтобы человек получил возможность выплыть из
этого коктейля недоразумений и увидеть не
только высвечиваемый фонариком маленький
участочек картины, но всю развернутую
картину целостно - осмыслить всю полноту
психологической самоорганизации человека и
био-, социо-, эко-, гео- системы в целом...
Из лекции
Ю.М. Орлова «Конфликт и Согласие»
Москва,
1998г.
…Согласие способствует выживанию и является
целью человеческих отношений.
Конфликт имеет смысл только вследствие того,
что он разрешается, иначе он ведет к
разрушению. Поэтому важно правильно его
осмысливать.
Важно различать конфликты внешние и
конфликты внутренние.
О внешних конфликтах обычно в книгах пишут
так: К - это когда я хочу одно, а другой
хочет другого, и эти желания взаимно
исключают друг друга, - например, когда одна
кость и две собаки. У животных конфликт
разрешается просто: более слабая собака
уступает другой после краткой схватки (длящейся
не более 15-30 секунд!), или уступает сразу
(не хочет драться) - тем самым конфликт
снимается.
В отличие от животных, люди, как правило,
уступают только после затяжной схватки,
истощив силы в длительной борьбе, хотя они
способны и сразу сознательно уступить (не
тратя силы в бесполезной борьбе). Уступать
всегда легче, когда заранее определен ранг
(«порядок клевков» - порядок влияния) – это
правило относится как к животным, так и к
людям. Те сообщества, в которых ранги хорошо
структурированы - иерархически выстроены, -
имеют больше шансов на выживание
(установившиеся ранги обеспечивают согласие
- порядок и стабильность). Уместно уступить
– значит обладать элементарной способностью
к ориентировке, способностью взвесить все
за и против, а также управлять в какой то
мере самим собой.
В результате решения конфликта
устанавливается новый порядок, и если все с
ним соглашаются – наступает определенный
уровень согласия. Ни одно животное не будет
конфликтовать постоянно, т.к. это ведет к
истощению и деградации. А многие люди, как
правило, только и заняты тем, что
конкурируют, соревнуются (человек обладает
значительно большей выдержкой при конфликте,
чем животные),и это в конце концов отнимает
у них все силы, которые могли быть
направлены на достижение большего
благополучия в состоянии согласия.
Внешние конфликты рассматривается также
психиатрией, социологией, педагогикой,
политологией. Именно конфликтология внешних
конфликтов описывает все эти способы
установления соподчиненности («порядка
клевков»), паритета, ролевых обязательств -
для достижения согласия в результате
конфликта. Почти все книги о К (а их много),
а также и многие литературные произведения
рассматривают именно эти проблемы. Но многие
внешние конфликты – следствие внутренних
конфликтов, без осмысления сути которых –
внешние конфликты не возможно решить в
принципе!
Если внешние конфликты так или иначе (раньше
или позднее), но разрешаются, то внутренние
конфликты могут мучить человека всю жизнь,
если нет умения их правильно размыслить и
изжить.
Внутренний конфликт – состояние внутреннего
рассогласования из-за сильного переживания
какой-либо эмоции. И чем старше человек, тем
сложнее ему с этим конфликтом справляться,
тем больше он его терзает, фактически -
убивает). Внутренние конфликты для
большинства являются неодолимыми
Природа внутреннего К такова, что человек
его выстраивает сам (приобретая
рассогласование, например, когда предъявляет
чрезмерные требования к другому) при обиде,
или завышенные требования к себе – при
чувстве вины, стремится превзойти всех
других, особенно. Если есть умение правильно
размыслить и пережить любую эмоцию (чему
научает саногенная психология), то сам по
себе внутренний К не плох - как противоречие,
которое толкает к развитию и
совершенствованию - к расширению сознания (когда
неосознанные бессознательные элементы души
становятся осознанными).
Неразрешенные внутренние конфликты
неизбежно усугубляют внешние конфликты (продуцируя
агрессию, запутывая и усложняя их разрешение).
Поэтому понимание сути внутреннего конфликта
и умение его разрешать – это важнейшее
условие облегчения решения конфликтов
внешних…
…стиль мышления предопределяет
качество жизни…
…усилие на грани приятного…
нежесткая
привязанность к результатам труда…
принципиальность, но не
принципиальность…
МАНИПУЛЯТОР И АКТУАЛИЗАТОР
(по материалам книги Эверет Шостром «Человек
манипулятор»)
Манипулятор
(классический – это глубинное
психологическое образование – сложно-
структурированные внутренние конфликты
каждого человека) - искусный игрок с жизнью.
Сокрытие своих глубинных истинных чувств -
особенное свойство манипулятора. Он
относится к людям ритуально, изо всех сил
старается избежать актуализированных
отношений и затруднительного положения.
"Стремитесь избегать конфликтов – все будет
хорошо!!!" - советует манипулятор - вместо
реального совета или грустной правды по
поводу решаемого вопроса (но стремясь не
обидеть, мы, фактически, отказываем в помощи
тому, кому не говорим правду, чтобы не
обидеть). Истинный личностный контакт для
манипулятора невозможен из страха
уязвимости, разоблачения, останавливает его
на полу-контактах. Манипулятор «скользкий» -
с ним невозможно договориться «наверняка».
Ему удобнее контролировать окружающих, чем
взаимодействовать с ними, расценивать
расклад сил и, если он не в его пользу -
уйти от контакта протоптанной дорожкой,
т.е. отделаться общими фразами на
"безопасные темы", например, о погоде,
прикинуться "случайным" человеком в
разговоре. Из-за глубокого недоверия
манипулятора к себе он тяготеет управлять
другими. Даже если он пассивен, всегда
пытается контролировать активных и помыкать
ими. Если актуализатор ищет в себе
самобытность и уникальность, то манипулятор
загоняет их внутрь себя и повторяет,
копирует чьи-то поведенческие модели,
карабкаясь по уже освоенным тропам.
Для него манипуляция - нечто большее, чем
"игра", скорее система "игр", которая
регламентирует всю систему взаимоотношений с
миром. Это контроль - как себя, так и
других. Пробираясь по жизни ощупью,
используя целый арсенал масок и уклончивых
фраз, он может чувственно говорить о красоте
заката, но не дрогнет его душа при виде
заката. Его жизнь часто лишена серьезного
смысла - занят тем, что управляет и
манипулирует окружающими и вместе с тем
надежно пойман в сети своих и чужих
манипуляций. Его стиль жизни - лицемерие,
фальшь, интрига, церемония, нарочитость -
суета…
Куда опаснее манипулятор, который
притаился внутри нас самих, который
бесконечно применяет различные трюки с тем,
чтобы добиться для себя того или иного
блага…
Проблема в том, что современный человек в
результате своего бесконечного
манипулирования теряет всяческую возможность
выражаться прямо, творчески и часто вынужден
действовать по привычным шаблонам, почти
автоматически. Чем больше значения придаем
маске, тем больше обесцениваем себя, тем
больше чувствуем неудовлетворенность, а
отсюда рукой подать к распаду личности.
Главная причина манипуляции - в риске
и неопределенности вокруг нас, в ориентации
на рыночные отношения, при которых человек -
это вещь, о которой нужно много знать и
которой нужно уметь управлять. Если вы
видите в другом "это", т.е. вещь, товар, -
то неосознанно и сами неизбежно станете
"этим" – вещью, товаром, озабоченным, как
повыгоднее себя преподнести на «ярмарке
тщеславия»...
Вещами манипулируют, расчленяя их на
составляющие, поэтому так болезненно
относится к этому современному процессу
человек. Он не хочет быть "головой" у
парикмахера, «больным органом» - у врача,
или просто абстрактным «клиентом» где-либо,
- но хочет быть "индивидуальностью", цельной
личностью...
Видимо философия, лежащая в основе
больших претензий на потребление и
связанного с ними предпринимательства - это
и есть рассадник манипуляций и превращение
жизни в настолько серьезные крысиные бега,
что невозможно не быть невротиком. Если
человек патологически настроен на
приобретение, потребление, стремление
кого-то догнать, перегнать, он заболевает
манипулятивностью с диапазоном поведенческих
приемов от высокомерной враждебности до
подобострастной лести. И немало сил
потребуется "закоренелому" манипулятору
переделаться в актуализатора. Губительная
ориентация общества на патогенный рынок
чрезвычайно затрудняет актуализацию, - это
единственное, что может вернуть к жизни и
являет собой, по сути, движение от болезни к
здоровью, к эмоциональному оживлению, через
осознание пустячности, суетности, мелочности
манипулятивных стремлений. Но в
манипулятивности измененных состояниях
сознания никто не виноват поскольку –
защитно- гедонистический способ
самоорганизации – это главное свойство
креативности эвристики мышления в поисках
наслаждения и выживания. Рационализация
работает на сокрытие истинной мотивации
поведения. Видимо человек, действительно,
единственное существо, которое врет не
только окружающим, но в первую очередь врет
самому себе.
Актуализатор
(классический) обладает даром извлекать
чувство своей ценности здесь и сейчас,
предпочитает конкретное дело вместо
обещаний, не стремится преподнести себя на
блюдечке. Ему, для того, чтобы жить полной
жизнью в настоящий момент, не требуется
никакой внешней поддержки. Сказать "Я
адекватен сейчас" вместо "Я был адекватен"
или "Я буду адекватен" - значит утвердить
себя в этом мире.
Как правило, чем больше мы прибегаем к
усилию через насилие, тем больше вероятность
сопротивления и неудач. Так, в достижении
достоинства, естественности, любви,
смирения, уважения, - чем больше стараемся
(насилуем себя), тем фальшивее выглядим. И
наоборот, любви более всего исполнен тот,
кто оставил всяческие попытки быть
любвеобильным. Вот почему актуализация
требует большего, чем простая
обусловленность и мотивационное стремление.
Что же это большее? Актуализация предлагает
гуманную веру в себя, трезвую самооценку и
любовь к себе вопреки всем обнаруженным
недостаткам. Актуализатор убежден, что
работа природы над его сознанием заслуживает
доверия и благодарности. Актуализация –
свобода! Актуализатор свободен изначально.
Он не завоевывает свободу нажимом на других
или бунтом через насилие. Это живущий в
настоящем, больше верящий в себя и способный
самовыразиться, полноценно самоутвердиться.
Свобода в том смысле, что, играя в "игру"
жизни, он осознает, что играет, понимает,
что иногда манипулирует, что иногда
манипулируют им. Осознает, что жизнь сродни
танцу, где не выигрывают и не проигрывают,
просто участвуют в процессе, радуясь ему, а
не достигая цели жизни. Это скорее
естественная сдержанность, чем искусственная
принужденность. Актуализатор способен
превратить в праздник, в увлекательную игру
самую рутинную работу, потому что
поднимается и опускается с приливами и
отливами жизни и не принимает ее с мрачной
серьезностью (поскольку все это делается с
усилием на грани приятного и с не жесткой
привязанностью к результатам труда – как
исключительно новые категории в научной
психологии, разработанные Орловым Ю.М.).
Актуализатору всегда приятнее доверится -
раскрыться: "Вот я какой, смотри, я как на
ладони". Тут человек избавляется от
привычных нарочитости, притворства,
несвободы, приобретает второе дыхание;
доверяя, становится собой, приобретает
естественное лицо. Поверить другому - значит
быть готовым уступить ему в несущественных
спорных вопросах без усилия и стараний
(усилие на грани приятного – без
трудоголизма, без нарочитой концентрации
мысли (это залог немалой жизнерадостности!).
Актуализация - это приобретение своего
естественного лица, освобождение от
присвоенных масок, искренность
самопроявления. Часто человек боится, что
став самим собой, станет хуже, утратив весь
арсенал средств самоукрашения, и снизит
социальный статус, ослабив контроль над
окружением. Действительно, с естественным "лицом"
мы можем восприниматься не столь солидно и
эффектно, но и это только внешне, и только
сначала. Объективно же, от этого лучше и
окружению, и, в первую очередь, себе.
Творческая мастерская семьи
Любовная игра никогда не родилась бы, если
бы не было двоих. Каждого из нас так и тянет
увидеть в своем партнере любовную добычу, а
не личность, не индивидуальность. Проблемы,
возникающие между любящими, где каждый не
только объект страсти, не только член семьи,
но и живое трепетное человеческое существо,
должны решаться безо лжи и контроля, тем
более – грубого насилия. Самое трудное, чему
человеку предстоит научиться, - это быть
честным перед лицом своих собственных
чувств. Но это возможно, и необходимо для
счастья. Для актуализатора любовь - это не
просто эмоция или физическое желание. Это,
прежде всего, забота и уважение. Именно
поэтому секс - очень важное, очень значимое,
но приложение к человеческим отношениям.
Женатые люди живут в узаконенных отношениях
интимности, сильные чувства, движущие ими -
любовь и ненависть. Эти внутренние конфликты
приводят к постоянным внешним конфликтам…, у
«супругов актуализаторов» - приводят к
творческим конфликтам, на фоне уважения к
праву супруга выражать свое негодование и
протест. Внешний конфликт – столкновение
интересов (позиций, взглядов, т.п.),
потенциально имеющий место почти при каждом
взаимодействии (жизнь, по-сути, -
постоянный конфликт в борьбе за
существование и самореализацию). Любое
общение, даже дружеское – заключает в себе в
определенной мере конфликт (противостояние
разных стереотипов в процессе становления
мировоззренческих норм, жизненных
ценностей). Не умея решать конфликты, часто
стараются уйти от конфликта, «перетерпеть»
(но на «цыпочках» долго не продержишься,
раньше или позднее, конфликт – как созревший
нарыв прорвется сам – со значительными
осложнениями. Умеющего решать конфликты
можно уподобить врачу, который вовремя лечит
воспаление, не доводя до нарыва, тем более –
гангрены.)…
Счастливое супружество, как и дружба, - это
мастерская роста своего лица человека в
творческих диалогах- конфликтах достойных
противников.
Два актуализатора смогут быть счастливы, два
манипулятора приспособятся к играм партнера.
Но союз манипулятора и актуализатора чаще
обречен на распад.
Научившись осознавать свои эмоции,
контролировать их (при этом искренне
показывая, что гневаемся, стыдимся,
обижаемся, гордимся и т.д. – это может
обучить только саногенная психологи), -
сможем полюбить, почувствовать душевную
близость, что ничуть не менее приятно, чем
близость физическая. Мы можем искренне
полюбить себя, другого, и быть любимыми не
за исполняемую роль, маску или внешнее
«оформление», но за своеобразие,
неповторимость именно своего природного
лица, актуальность, дело. Мы перестаем
думать, что не сможем полюбить ближнего,
пока не полюбим себя, якобы, - чем
совершеннее и безупречнее станем, тем более
будем любимы. В действительности же чем
больше принимаем себя со всеми слабостями и
недостатками (ведь пожжем и чихнуть и
прихрамывать), тем более любимы другими. Не
потому ли стараемся держать домашних
животных, что они всегда такие, какие есть
на самом деле и адекватны обстановке? Не
потому ли мы их любим? Безусловно.
Все люди и каждый человек в отдельности
прекрасен, достоин любви и уважения
изначально, несмотря ни на какие условности.
Вопрос лишь в том, кто и насколько порабощен
страстью "потребностей", а значит, как
глубоко "заразился" манипулятивностью,
потерялся в суете...
Манипулятивность - защитно- деструктивный
способ самоорганизации при реализации любых
потребностей. У манипулятора она проявляется
в том, что чувства «завуалированы» и иногда
подделаны до такой степени, что он
«перехитривает» сам себя, в то время как
актуализатор выражает чувства естественно, и
благодаря осознанности – саногенно.
Необходимо уяснить, что эмоции - это
средство контакта друг с другом и
взаимоуправления, но необходимо осмыслить -
осознать, где, когда и как работает
механизм подмены эмоций, определить какие
именно, - это суть актуализации - это
единственный путь переделки манипулятивных
граней своей натуры в актуализированные,
когда и аффективные модели поведения
отступают угашаются сами собой.
Постулаты саногенной конфликтологии
Конфликты – это единственный способ решения
проблем самой жизни, поэтому важно их
правильно осмысливать
Исходя из того, что конфликт – не скандал, а
главный способ - путь решения проблем самой
жизни, можно освоить
основные принципы ведения любого конфликта
(постулаты конфликтологии)
Разрушительный
стиль ведения конфликта
1.Манипулятивнный уход от конфликта:
- преждевременные извинения – без желания
вникнуть в суть конфликта и его решить (отказ
принимать его всерьез);
- естественное стремление избежать
конфронтации лицом к лицу, - заняться
каким-то делом, лечь спать или отмалчиваться
в ответ;
- притвориться, что соглашаешься с точкой
зрения партнера ради кратковременного мира,
но при этом загонять вглубь сомнения,
негодование, тайное презрение, скрытность…или
давать обещания, заведомо не собираясь их
выполнять.
2. Примешивание не относящихся к делу
вопросов для того, чтобы сбить с толку, уйти
от сути конфликта.
3. Нанесение удара «ниже пояса», используя
интимные знания о партнере, болезненные для
него воспоминания.
4. Косвенное нападение (критика, осуждение)
на то, что дорого для партнера (например, на
некую идею, персону, объект) – это «удар
рикошетом»
5. Попытка превратно объяснить происхождение
чувств партнера, его мотивы.
6. Угроза бедствием - намеренное создание (или
усиление) эмоциональной озабоченности или
депрессии у партнера и другие формы.
Таким образом, качество решения любого
конфликта во многом зависит от того,
насколько вы манипулятивны или же осознанно
актуализированы в его решении.
Манипулятивность как защитная социальная
«поза» стала столь распространенной в нашей
повседневной жизни, что мы перестали ее
замечать. Но нужно осознать манипуляции не
только как защиту и самомаскировку, но и как
серьезную слабость, из которой необходимо
вызревать путем освоения СГМ- технологи
психогигиены личности…
Конструктивный
стиль ведения конфликта
(внимание поддерживается лишь первые 15
минут; любое общение, коммуникация – это
конфликт, борьба; нужно владеть голосом,
мимикой, жестами; уметь слушать)
1. Старайтесь не затягивать с решением
конфликтов, но находите для их проведения
удобное место и удобное время, чтобы не
втягивать посторонних и чтобы были сведены
до минимума эмоциональные барьеры и защитное
реагирование; отведите достаточно времени
для принципиального разговора (при
неблагоприятных условиях и сложных
конфликтах – необходимо уметь откладывать).
2. Ясно определите предмет спора и
подготовьтесь к нему заранее, чтобы
максимально лаконично изложить свои доводы,
претензии и т. п. Еще раз продумайте –
реальны ли Ваши требования к оппоненту,
может быть, их следует подкорректировать?
3. Настройтесь максимально доброжелательно к
оппоненту, уважайте его вкусы и интересы,
воспримите его позицию, идею со всей
серьезностью. Цените различия между вами,
помните, что они - лучший стимул роста для
вас обоих и прекрасная возможность расширить
свои знания или заменить обветшалые
установки.
4. Критикуя партнера будьте предельно
корректны (особенно при посторонних!),
помните, - чем спокойнее и уважительнее Ваш
тон – тем вероятнее, что и Ваш оппонент
будет придерживаться его в споре.
Обязательно дополняйте свою критику
конструктивными предложениями по улучшению
вашего партнера и вас самих; вместо поиска "кто
виноват?" ищите "каковы причины?".
Расширение кругозора и словесного запаса (и,
главное, сознания путем снижения
эмоциональности), увеличивает точность
вызова желаемых образов- стимулов у
собеседника – это основа безконфликтного
общения на любые темы.
5. Повторяйте каждый аргумент оппонента
своими словами, чтобы самому проникнуться
его проблемой и чтобы он услышал свои
претензии со стороны. Постарайтесь встать на
сторону своего партнера, "предсказать" его
следующую реплику. Скажите: «Я понимаю, что
ты...» - далее его предполагаемая точка
зрения и свои возражения или ссылки на
объективные причины. Тогда эмоциональные
качели вашего партнера резко поменяют
положение, и он перестанет цепляться за свою
точку зрения, перестанет считать ее
единственно правильной.
6. После выслушивания опровержения друг
друга и контр-доказательств, продолжайте
разговор до тех пор, пока каждый не
почувствует себя лучше. Вы должны
выговориться и дать возможность выговориться
другому. Стремитесь полностью выразить свои
чувства - как положительные, так и
отрицательные. Не оставляйте ничего за душой,
"на потом". Иначе - останется неприятный
осадок, а это - как не полностью удаленный
больной орган, маленький клочок которого
остался гнить в организме. Спор, доведенный
до конца, - лучшее средство от бессонницы в
силу угашения гормонального напора эмоций.
Любой конфликт вызывает напряжение
внутренних ресурсов, и важно дать чувствам
высвободиться, быть искренним до конца.
Когда выплескивается грязная вода,
появляется место для чистой и свежей…
7. Постарайтесь сразу определить, где ваши
точки зрения расходятся, а где – совпадают,
и насколько (лучше в процентном отношении:
например, согласен на 80%).
8. Определите, как каждый из вас может
помочь другому в решении проблемы.
9. Всегда будьте готовы к новому этапу
борьбы - конфликту, эта борьба более или
менее непрерывна.
10. Нужно уметь вовремя остановиться, не
быть категоричным, меньше команд, унижений,
часто оказывается, что лучше уступать и
оставлять возможность возвращения к
конфликту без эмоциональных барьеров…
11. Постарайтесь наблюдать за собой и
происходящим как бы со стороны, не "включаясь"
эмоционально.
12. Старайтесь, чтобы мобилизованный в гневе
конфликта потенциал гормонов – шел (по
привычке) не на агрессию против оппонента
(часто скрываемую), но на всестороннее и
детальное разрешение сути самой проблемы; -
чтобы конфликт проходил в русле
сотрудничества, а не соперничества, и обе
стороны были удовлетворены – тогда он будет
полностью исчерпан.
13. Старайтесь культивировать в себе общую
смягченность, не жесткость, не принципность
по мелочам, избегайте резкого
начальственного тона – насильственного стиля
управления; почти все вопросы можно решить
ровным, спокойным тоном – от этого будет
легче и Вам и окружению.
14. Как бы ни был значим для вас предмет
спора, помните, что его необходимо
соотносить с такими абсолютными категориями
как Ваша жизнь на планете Земля во Вселенной,
Ваша внутренняя гармония и самоуважение, а
так же уважение к каждой человеческой
индивидуальности…
15.. Старайтесь всегда и во всем
придерживаться золотого правила – поступайте
с другими так, как Вы хотели бы, чтобы
поступали с Вами. Этот основной постулат
порядочности поможет Вам жить так, чтобы не
подавать повода конфликтам, а если они
возникнут – решать их саногенно.
16.. Старайтесь всегда перед началом решения
конфликта вспомнить общую схему
самоорганизации психики… в процессе
избегания переживаний (зауженности сознания)
автономно доходящей до самоистебленности, -
все многообразие эмоциональных конфликтов,
страх потеря любви и т.д. Воспроизведение
схемы самоорганизации мышления расширяет
сознание и настраивает на рабочий лад.
Парадоксально, но факт,- если борьбу ожидают
и относятся к ней как к норме, эта борьба
протекает быстрее, беззлобнее, с меньшими
жертвами и с большим новым знанием.
Важно сформировать здоровые стереотипы
ведения любых конфликтов, умение актуально,
мудро, последовательно их вести, будучи
уверенным в своем умении конструктивно их
проводить, опираясь на понимание
человеческих «слабостей», а, значит, не
бояться в них вступать, и расти от конфликта
к конфликту как личность, не наживая врагов
и болезни, вызревая из противоречий даже «любви
и ненависти». На первым этапе становления
личности (семьи, предприятия, общества)
необходимо создать благоприятную «психологическую
площадку» - освоить методологию ведения
конфликтов, при которой будут сведены до
минимума эмоциональные барьеры, защитное
контрастное реагирование и т.п.).
Наличие конфликта подразумевает РАЗНОЕ
видение ситуации. КАЖДАЯ ИЗ СТОРОН
пристрастна и не обладает полным видением
самой сути конфликта. И если удается прийти
к схожему видению сути конфликта - он может
быть практически полностью исчерпан.
Для того, чтобы благополучно существовать в
этом мире, не обязательно быть манипулятором,
столь же не обязательно быть безнадежной
жертвой чужих манипуляций, надо только
осознать природу своих и чужих манипуляций.
Наиболее ценное достояние человека – это
способность актуализировано вскрывать любые
внутренние и внешние конфликты и проводить
их конструктивно, саногенно их решать, не
допуская их накапливания. Такая способность
приобретается благодаря знанию абстрактной
структуры процесса конфликта (см. постулаты
Конфликтологии и методику саногенного
мышления) в структуре самоорганизации
биологического индивида человека в
реализации его потребностей. Также
необходимо понимание, что конструктивному
проведению конфликта, как правило,
препятствуют эмоциональные барьеры,
преждевременная капитуляция - «уход» от
конфликта. Необходимо четко осмыслить всю
полноту структуры самоорганизации нервной и
психологической функциональной системы
человека, - его "Личностный Смысл",
виртуальный "Образ мира" личности, "Личностный
Конструкт" и "Направленность Личности" в
целом.
Эмоциональные барьеры перед конфликтами
возникают от неумения их решать, - исходят
из-за завышенной самооценки, мешающей «умалиться»
и «ЗАДУМАТЬСЯ», - лишний раз извиниться,
попросить, переспросить, уступить, уточнить
и т.п. Быть «меньшеньким» - сохранять
непринужденное спокойствие и мягкость в пылу
конфликта - не значит быть хуже, глупее,
униженнее, но значит быть мудрее, опытнее,
добрее, - значит обладать «легким
характером», столь ценимым в обществе. Иначе
человеку, как правило, приходиться «прятаться»
от них, при этом накапливая «за спиной»
целые «мешки» неразрешенных конфликтов,
которые, рано или поздно, конвертируются в
трудно излечимые (психосоматические и
социальные) болезни.
Конфликт – это процесс 3-х ступенчатой
циклической самоорганизации любых био-,
социо-, эко- и гео- систем: 1-я ступень -
выделение значимого признака, 2-я ступень
сравнение и 3-я ступень - управляющее
воздействие; затем снова 1-я выделение
значимого признака и т.д. - так постоянно
регулируются любые системы, в том числе и
человек.
 Обратная
сторона конфликта – это согласие, как
установившийся паритет, соподчиненность,
обязательства в конфликте.
Свобода
– это своевременное решение всех внутренних
и внешних конфликтов и обладание саногенной
философией жизни.
Для решения внутренних конфликтов –
принципы, используемые для внешних
конфликтов не приемлемы (но все применяют…).
Не размысленные внутренние конфликты – с
взрослением суммируются. Закрепленные с
детства нерешенные внутренние конфликты
остаются на всю жизнь. Здесь берет начало «скандальность»,
«несговорчивость», «проблемы в общении»… -
не способность ни помочь - ни попросить
помощь, не способность ни любить - ни быть
любимым – отражать любовь и т.д.,
неспособность решать элементарные вопросы, -
а дальше – самость, пигмалионимз,
гомосексулизм, измененные состояния сознания,
психосоматические проблемы, путаница в семье
и многое другое, хотя внешне такой человек
ничем не отличается от других…
Сердцевина мудрости – это постижение
природы внутренних конфликтов – переживаний
как основы всех внешних конфликтов, – но
этими проблемами не занимается ни одна школа
психологии кроме саногенной психологии, хотя
представители каждой школы психологии
уверены, что только они занимаются
внутренними конфликтами (хотя не могут
толком сформулировать определение конфликта)..
Множество примеров – даже великий А.С.
Пушкин, живший в эпоху, когда психологии как
науки не было, и проблемы решалось на уровне
внешних конфликтов… будучи не в состоянии
размыслить эпиграмму оскорбительного
содержания «…магистру Ордена Рогоносцев…»,
поступает как обычная личность
аристократического общества… и вместо того,
чтобы порадовать всю общественность хорошими
ответными эпиграммами, идет на дуэль и
погибает (не сумев размыслить внутренний
конфликт)…
Сегодня эти проблемы лишь усугубляются…
чему может научить Школа Психологии, которая
и сегодня не выписала суть внутреннего
конфликта… поэтому и такие специалисты -
педагоги, врачи, политики, родители… такие и
преподаватели психологии и ученые… без
осмысления природы и филогенеза внутренних
конфликтов невозможно решить ни одного даже
простого конфликта… не потому ли так много
горя и беды и у врача, и у педагога, и у
психолога, и у политолога… болезни, разводы,
проблемы в семье с детьми, на работе, в
большой политике и т.п. (модное научение
творчеству – креативности – смекалке и
находчивости, знаниям, без ознакомления с
природой внутренних конфликтов – не способно
помочь, даже может навредить…) …но… никто и
не виноват… таков уровень развития
Международной Академическая Школы Психологии…
…ЛЮБОВЬ… лишь постижение истин, что
взаимозабота – это не любовь, а лишь
проявления альтруизма, что половые
взаимоотношения – это также не любовь, но
лишь физиологические отправления и, что
наслаждения – это не более как проявление
гедонистической сути человека, …лишь после
осмысления «этих» истин человек начинает,
путем изучения саногенной психологии, -
искать истинный смысл любви и без труда
находит, что любовь – это целый комплекс
переживаний связанных с процессом жизни
родовой семьи в поколениях… точнее способ
переживания всех связанных с родовой семьей
переживаний… и лишь как частный случай
способ мышления и переживаний двух людей… и
если вы научены саногенной конфликтологии
и саногенному мышлению, то «любовь»
развивается и живет, в противном случае она
угашается… только саногенный способ мышления
позволяет увидеть старые прописные истины в
совершенно новом – здоровом виде… начиная с
того, что всю историю человечества следует
рассматривать не как хронологическую
последовательность событий, но как филогенез
и кругооборот масс био-, социо-, эко-, гео-
систем…
это когда три главные понятия: СГМ-
методика, саногенная философия и не
измененное, но актулизированное состояние
сознания составляют основу экзистенциального
благополучия – любви в частности…
..однако
.самое невероятное (хотя и естественно
закономерное) заблуждение патогенной
международной системы состоит в том, что
современная научная - академическая
фундаментальная международная "школа
психологии" формирует "личность психолога",
- скорее не для оздоровления общества, но, в
первую очередь, ради субъективного "успеха
психолога", - поэтому современный психолог
является самым хитрым, ловким и крупным
хищником в обществе, - и совсем не главным
врачевателем человеческого - общественного
прогресса..., как надеется на то общество...
и, тем не менее, такой психолог ни в коей
мере не виноват, поскольку каждый не
соприкоснувшийся с саногенной психологией, -
живет и работает в своем маленьком
хитреньком мирке множественных "школ"
патогенной психологи
и соответствующего им патогенном
потребностном жестко структурированном
повеведенческом репертуаре… Единственный
способ оздоровления человека – это
переориентация масштабной патогенной
креативности человека в направлении
саногенеза, см. СГМ- методику.
…в
принципе, - нет плохих темпераментов, нет плохих
детей, нет плохих людей и судеб… но:
-
есть патогенные школы психологии, - есть
патогенный способ мышления и измененные
состояния сознания,
-
есть защитно- гедонистический способ
самоорганизации био-, социо-, эко-, гео- системы,
-
есть филогенетическая - естественно- патогенная
парадигма прогресса креативности эвристики
мышления
-
есть патогенная психология – и ученое невежество
ученых и ученых психологов в частности,
-
есть ложная философия обыденной жизни,
-
есть патогенный прогресс личности и «патогенный
прогресс» общества в целом (есть целые жестко
структурированные арсеналы поведенческого
репертуара культурных стереотипов, "упакованные"
в программы этнического менталитета с
конкретными конечными целями этнических
архаических пластов коллективного
бессознательного... когда тактическая свода
выбора создает иллюзию свободы выбора конечной
цели) – это естественно… когда каждый
воспитатель оставаясь биологическим индивидом
при всем желании улучшить жизнь общества и
своего окружения ведет его, как правило, к
самоистребленности…
...дело
в том, что...
как без законов физики невозможно построить
прочный мост, - так без саногенной психологии
невозможно (в принципе!) построить надежный мост
людских взаимоотношений - ни создать полноценную
семью, ни правильно воспитать детей, ни достичь
благополучия, здоровья, мира …такая парадигма
закрепляется веками - естественно- патогенный
стиль мышления обязательно приводит каждого
человека к неразрешенным внутренним конфликтам,
порождающим множественные внешние конфликты,
взращивающим жестко- структурированное
психологическое образование - "патогенез" (высшую
интеграцию "измененных состояний сознания" и "аффективных
моделей поведения")…
.
…саногенные взаимоотношения начинаются с
научения различению «стыда» от «совести» и от «здравого
смысла», а также «конструктивной жесткости» от «
жесткости деструктивной»… самым ценным
достоянием человека является способ организации
мышления – все прочие знания, умения и
приобретения вторичны… поскольку несут
благополучия ровно настолько насколько Вы
владеете Главным – Саногенным Способом Мышления…
…манипулятивность и актуализация не существуют
сами по себе (по сути они лишь инструмент
«Личностного Конструкта»), но являются
важнейшим, закрепленным в тысячелетиях способом
самореализации личностного «Образа Мира» и
«Направленности Личности»… в достижении баланса
между ними состоит вся проблематика оздоровления
взаимоотношений…
Саногенная психология (как профилирующая
дисциплина «Института проблем самоорганизации и
самореабилитации био-, социо-, эко- и гео-
систем») – это сегодня единственная -
магистральная психологическая наука, -
комплексно занимающаяся проблематикой внутренних
и внешних конфликтов, научающая саногенной
конфликтологии. Изучайте наш сайт и приобщайтесь
к проекту МедНаукаГраД в целом.
...естественная
изначально патогенная природа мышления такова,
что даже при самом большом желании разрешить
любой обыденный либо межгосударственный конфликт
люди, без Саногенной Теории Принятия Решения и
Управления Мотивацией, фактически, с каждым
разом лишь наращивают конфликты, приходя все
ближе к тупику неопределенности, новым
переживаниям и проблемам…
Критика является острым оружием во
взаимоотношениях людей. При всей ее
необходимости не следует забывать, что критика,
особенно если она бесцеремонна, больно ранит
самолюбие критикуемого. При этом человек может
быть настолько выбит из колеи, что становится
временно неработоспособным. Это тот случай, про
который говорят: «Благими намерениями вымощен
путь в ад». В данном случае — ад неприязненных
отношений. Это неудивительно, ведь критика как
таковая вообще относится к числу конфликтогенов,
то есть поступков или высказываний, могущих
привести к конфликту. Для того чтобы защититься
от эмоциональной раны, первая мысль многих в
ответ на критику — это найти предмет критики не
в себе, а в критикующем: в его предвзятом
отношении, плохом настроении («не с той ноги
встал»), попытке найти «козла отпущения» и т.п.
Чтобы избежать этих отрицательных моментов,
необходимо исполнять определенные правила.
Поскольку многие ищут прежде всего объективные и
уважительные для себя причины и не склонны
винить себя, то, если их не выслушать, создается
впечатление несправедливости критики. Поэтому:
1. Выслушайте объяснения (помните: 40% критики
идет не по адресу).
2. Сохраняйте ровный тон (в правилах для
руководящего персонала многих корпораций, фирм,
предприятий есть и такое: «Во взаимоотношениях с
подчиненными имейте бесконечное терпение!»).
3. Прежде чем критиковать, найдите, за что
похвалить, и похвалите. Это очень действенный
прием. Особенно желательно его применение в
преддверии серьезной критики. Например, вы
говорите: «Мы с вами работаем вместе (столько-то
лет). Нередко ваши результаты были просто
великолепны (приводите 1-2 примера). Но
объясните, что происходит с последним моим
поручением?».
В данной ситуации подчиненному сетовать на
несправедливое, предвзятое к себе отношение нет
никаких оснований — ведь он увидел, что
отмечается все — и хорошее, и плохое.
Подыскивая, за что похвалить, вы оказываете
помощь не только собеседнику, но и себе,
поскольку сопоставление хорошего и плохого
сделает и вашу позицию более взвешенной и более
терпимой. Это облегчит выполнение двух
предыдущих правил: выслушать и сохранять ровный
тон. Это очень важный момент: ведь недовольство
критикой «съедает» значительную часть
конструктивного смысла замечаний.
4. Критикуйте поступки, а не человека.
Естественно спросить: «Чем вы объясните просчеты
в вашей работе?». И наоборот, грубой ошибкой
являются обобщения с переходом на личность и
навешивание ярлыков («бездельник», «разгильдяй»,
«лодырь» и т.п.). Каждый может согласиться, что
он ошибся, особенно если факты налицо, но никто
не согласится с тем, что он плохой человек. В
последнем случае закладывается конфронтация,
отдаляющая стороны от взаимопонимания. Осознание
же ошибки — это уже путь к ее исправлению.
5. Не ищите «козла отпущения». Подчиненные
всегда это чувствуют, как и любую другую
несправедливость, хотя и не всегда имеют
смелость сказать об этом руководителю. И если
критикующий ищет «крайнего», то за его спиной
они выскажут все, что думают о нем.
6. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.
Обвинительное жало не способствует
конструктивному решению. Чтобы настроить
подчиненного на поиск решения, а не оправдания,
помогите ему «сохранить лицо», т.е. не унижайте
его достоинство.
Некоторые руководители рассматривают возможность
указать подчиненному на его промахи как средство
утвердить свой авторитет, показать свое
превосходство. Фактически уже сами по себе
дельные замечания и дадут именно такой эффект.
Но акцентировать на этом внимание, смаковать
просчеты подчиненного, принижать тем самым его
как личность — это тот перебор, который приносит
обратный эффект. Вместо уважения возникает
антипатия, ибо подчеркивание превосходства
является сильным конфликтогеном. Итак,
необходимо направить мысли провинившегося по
конструктивному пути. Этому способствуют и
следующие правила.
7. Не критикуйте при свидетелях. Критика при
посторонних тем сильнее понижает имидж («Лицо
Для Других») человека, чем больше свидетелей его
позора. В противоположность этому хвалить лучше
всего при свидетелях.
8. Помните: ничто так не разоружает, как условия
почетной капитуляции. Не акцентируйте внимания
на допущенных промахах, не сыпьте соль на раны,
переходите сразу к поиску выхода из создавшегося
положения.
9. Проявите эмпатию к критикуемому. Поставив
себя на его место, легче понять, как исцелить от
ошибок, не нанося ему ран.
Подведем итог в виде девяти правил критики:
1. Прежде всего выслушайте объяснения.
2. Сохраняйте ровный тон.
3. Прежде чем критиковать — найдите за что
похвалить.
4. Критикуйте поступки, а не человека.
5. Не ищите «козла отпущения».
6. Ищите вместе решение, а не обвиняйте.
7. Не критикуйте при свидетелях!
8. Помните: ничто так не разоружает, как условия
почетной капитуляции.
9. Проявите эмпатию.
ВЫВОДЫ
::
1. к каждому простому конфликту - разногласии
необходимо относиться очень серьезно... оставить
все дела...
2. Всегда легче вести любой конфликт если
человек постиг все многообразие форм реализации
тезиса "ВСЕ ВОЗМОЖНО,,,"
см. САЙТ mednaukagrad.narod.ru
ВЕРСИЯ
ДЛЯ ПЕЧАТИ, скачать
|
.gif){kind=small}
